写给自己：
    我一人来，一人走，在这样一个陌生的网络世界中。有没有人会来读我？
    配合你的到来，我枯萎的心，翻山越川流落宇宙，谁能记下这丝游魂？看一场烟花，终于看到头仰得脖酸目痛。真切的情感，从来都不会是坚韧的，做任何事情，不至于让自己惭愧，这种不惭愧，是不亏待别人，不辱没自己。我觉得做一个善良、沉着、真实的人，已经是很富有了！ 为什么，所有的人都要混杂在一起盲目地往前奔走？于是，写这篇文章时，我已毕业。
    英语资料书上，盖着一本古老的《女友》，一袋蚕豆，一本咖啡色封面的日记，还有远近高低那英的无奈。心里恍惚着歌曲里哀伤的爱情，嘴里清脆的蚕豆壳脱落的声音，不是很期盼味道，只是为了战胜，战胜那颗颗的顽固。
    什么是感动？一个人静静地坐在教室，外面的风很大，心很凄凉。我不知道什么是感动。自始至终无法定义自己的生命，自己所渴求的感动，尽管我每时每刻都在是非之中不停地暴露自己的本性。千辛万苦打造一个活动的身影来丰富别人的表情，而却在那一瞬间，我已经被别人定义，就算自己很委屈——她们没有因我转身之后的疲惫而感动。于是，就在那样一个寒冷的午后，独自坐在教室靠窗的角落，倦了英语题，语法无休止的纠缠着我伸手掏出一本杂志，刚好收音机里有那英的歌，圆润漂亮的一包蚕豆很好的摆在了面前。一切安静又自然，偶尔阵阵的凄凉，宁静的悲哀，还是会有一点点的幸福，一个人寂寞得刚刚好不会流泪——这世界上还有什么比不哭更幸福的事呢？这算不算另类的感动？我觉得是吧！
    我想我们既然可以一直这么念念不忘,那么它一定有许多许多重大的事,拥有许多许多重大的意义,深刻的涵义。而事实上呢?都没有..没有重大的事,没有重大的意义,更不可能有深刻的内涵。只是那年夏天,我们一起,手牵手,自以为成熟的对未来指点江山；只是那年夏天,你们穿着格子裙白衬衫.站在舞台上把这首歌唱给了全校的人听；只是那年夏天,有的人分开了，有的人在一起了；只是那年夏天，我们经历的所有平凡都成为了我生命中的不平凡，你们也都成为了我记忆里的化石,历经风霜依然如故。
    我想我会藏好我的伤/如你所愿/在太阳出来的时候把所有孤单统统晾干
    我想你会忘了我的好/走过陌生的街角/你用校服的裙摆/对我说最坚定的再见 
    也许每一个即将毕业的人，都会认为自己比起别人成熟了很多，而现在回过头去看那时候的我们，还是一样幼稚到不可自拔. 说那些孩子气的话，为微不足道的小事闹矛盾；为了一些小东西欣喜若狂. 其实我很喜欢这样的自己，不用想太多的自己。而自己,到底是个什么样的人.高调?低调?默默?张扬?我想，都不重要了吧！
    在黑暗中挣扎着张大双眼，我看到自己又走上了那条两旁墙壁被涂鸦的不成样的斑驳的走廊。天气有些浮躁使人无法呼吸，阳光剧烈让人讲话都会变得粗暴，很讨厌这座城市的气候。不经意间手指摸到墙壁上的粉尘微粒，挪动脚步，我看到一彻的墙壁写满了明显出自小学生之手的幼字：小明爱小红、王笑你是王八蛋、今天老师批评了我、我讨厌我的同桌……似乎是在很多年之前，我也曾从学校偷偷拿走几根粉笔，一个人躲在没人的地方尽情的宣泄不满，孩童时期就是这样封闭而压抑自己的感情，甚至不能用语言来沟通。多么不堪入目的字眼、恶毒诅咒的言语，原本以为当初只有自己才会这么“坏”，没想到这么熟悉的画面并不是我一个人的专利。有些事情不能遗忘，如果你仍然对此记忆忧新，那说明你内心心甘情愿，至于其他的，不过是一些失望的事而已。
    我就是喜欢孩童时的天真，可以通过各种方式表达自己的情绪，不会被任何人轻易干扰。世间一切荒唐热闹的戏梦，都相忘于江湖，与己无关。想到了自己现在的生活，平淡如白开水，有点狼狈，却不能借助粉笔发挥。或许，这就是长大的后遗症，有贼心没贼胆。处在毕业边缘，多么不容易，终于熬到头了，有人欢喜有人忧。同学几年风雨共济一路走来，到头来却连偶遇街角都是行色匆匆擦肩而过，逐渐演变成最熟悉的陌生人。也罢，之前同学录上的肝胆相照大义凛然都让它见鬼去吧，某一天我们都会变老或死去，管他姓氏名谁。 
    总有一股想奋笔疾书一吐为快的冲动，可刚触碰那早已发酵变质的思想便沉淀了灵感。于是，我知道我什么也说不了，心里回复某种空洞状态，像一个瓶子刚刚倒空了水。我不是一个好的记录者，因为我总能轻易颠覆记住一些人们认为不好不敬的东西，那些美不胜收的事物在我眼皮底下竟成了昙花一现。像极了我讨厌这城市的繁华奢靡霓虹溢彩，一张张麻木无神的脸庞带着一张张防毒面具步履匆忙，似乎这样美好的明天就在脚的前端唾手可得。彼此互不相干，老死不往。就像一个人，有话要说，又很慎重，反而觉得怎么都很不妥当起来，各自生存在为生计来回奔波的阴影。
    我喜欢平安而健康地活。最简单的却也是最难实现的祈求。走在大路上，到处都充满了致命的诱惑，丰盛的、溃败的、罪恶的……站在高楼的家里往下瞻望，夜色沸腾灯红酒绿，生活在如此一个光耀华美的喧哗圈子，所谓站在台下看戏的人，落幕之后的孤寂，又有几个人能够忍受和内心长久反复的自省……清醒的人并不代表能够控制自己。看到问题的人，挣扎得越剧烈，反倒失去某种定向之后的简单与安稳。或者，应了那句话，不能改变就接受现实。谁都比谁清醒，但大家最终还是欲望胜过理智，活得一如既往。富的人日子依然如鱼得水，流的汗那叫流油，管他人瓦上霜；贫的人照旧家徒四壁，得过且过。什么是公平，那是有权势人的口头禅，一个鸡蛋放在冰箱里再怎么奋斗也孵不出一只小鸡来。
    我现在没有财，将来的事没个准，哪天天上掉黄金万两砸中我也不是不可能的，世事难料。大伙也许会在一旁跺脚大骂我是在无病呻吟，上面写了一大堆反拜金主义来着，回头就助纣为虐了。钱啊，哪路英雄好汉不爱财，世态纷然，怎一个“财”字了得？我看过这样一部电影，有一名政客，当他还是一位落魄的画家时，他对画商说，即使当我站在墙的另一面，我看到的依旧只是虚无。没有食物，没有房子，没有工作，没有职业，没有婚姻，没有父母……甚至没有一个好的朋友。我在听着这段台词的时候，心里不仅仅是震动。觉得难过，但不是悲痛。这个词似与我的余生都无什么关系。只是突然觉得一切的哀而不伤，心存眷恋，都不过是对生活观望的一种形式罢了。谁都经不起诱惑，特别是为能活得更好的诱惑。
    亦有时看一本书，看一部电影，听一首歌，见一个故人，眼眶也会隐隐有泪。但一旦有任何变故或重大的事端临到头来，心里却寂静一片，只听见肃杀的风声，而不会起伏动荡。我想这是保持清醒的方式，我知道自己不能轻易改变现状。一如现在的生活。
    天下文章，流云华彩，浩瀚斑斓，有豪放，有隽永，有幽愁，有浪漫。虽有人说读书不如行路，但深知文章之真味者，亦能在字里行间西乘黄鹤，飞山逐月。洋洒文字，如那暮鼓晨钟，总能让人浮想连翩。若能栖山一隅，傍松一颗，药栏花径，竹篱石屋，春归拈花抚琴，夏至散发泼酒，晚秋铸剑舞黄叶，冬来独钓寒江雪，那江湖于我，又有何彷徨留恋。网络能打发无聊，赶赶寂寞，偶有美文一篇，拍手喝彩，并不是上网读博就好说它时光虚度，网络本身也并非一无是处。但网络，因为太过随意，大多人胸怀浮躁，所以文章事实上的确让人一目了然，难有神品佳作让人冥追神悟，余味绕梁。往往一日下来，眼药水花费巨额，收获却寥寥无几。想来也是，如是 钱钟书 先生，巴老活着，做学问都来不及，哪有时间开博起哄扯淡。
百无聊赖，做此文，奠记我即将逝去的大学生活。